今日は眠れないとわかりきってしまったから書く日記

いや、あんまし書きたくないけどたぶん書いちゃいかんと思うけど。
(これを解消するには)書かなきゃ時間がなさすぎるので書くのみ。
要するにぐちみたいなうねうねしたもの。
ごめんなさい。

今日は6時までバイトで、終わったらやることてんこもりな1日でした。
が、バイト終わりに携帯みてみたら、彼氏からメールが。
んでもって、バイト先を出たら、彼氏がそこに座ってて。
ちょうど犬みたいな目で。
無印にメガネ買ったの取りに行く予定だったので、一緒行くかーみたいな流れになって、道を歩いてたらもんじゃ焼き屋さんみつけて。
前々からわたしが行きたい行きたい言ってたので念願叶ったり。わーわーなってたら、もちろん彼氏は「行く?」って。
正直、さっさと帰らなきゃ。というのもありつつ、行きたかったし彼氏とごはん食べたかったしもんじゃだし。
「行く。」とこたえて、そのままなし崩し的に。。。(てちょうやな言い方)
カラオケ行って、ゲーセン行って、お酒飲んで。気付けば午前0時前。
お酒飲んでるあたりから、だんだんだんだんあせりが出てきて、ついでに木曜くらいから引きずってた疲れもどかっと出てきて。
帰ったらやろうと思ってたリストが頭の中でどんどん増殖していって。
これから帰ったら何ができるか考えて、あれも無理だこれも無理だ、てなっていって。
そしたら
明日卒制の締め切りあるのにどうすんの?同じ日にレポートも出さなきゃダメなのに?てか、火曜は東京行くし水曜の朝帰ってきて一応休みだけどその間にかんざぶろう病院行かなきゃだめだしわたしもコンタクト買わなきゃもう切れちゃうし家賃も振り込まなきゃいけないしあーそういえば来週の月曜もレポート出さなきゃいけないじゃん木曜12時間バイトで金曜もバイトでもちろん日曜もバイトだし今週は予定がない休みは土曜日だけ?土曜日までやらなきゃいけないこと引き延ばせないしてか土曜日はあれやろうと思ってたのにまた先延ばし??あー駐輪場に置いてあるチャリ今日も取りにいけないよ明日どうやって学校行くのさ?はーまた電車?かんざぶろうもひとりで寂しいよなぁー今週もまたまともに1週間家にいれないのにできるだけ一緒にいてあげようと思ってるのに朝も全然かまってあげれなかったのに…
と、エンドレスにぐるぐる弱虫な考えがまわるまわる。
そんな中で、
「どしたん?」
「疲れた。あと帰ったらやらなあかんこといっぱいあるなーと思って」
「何やらなあかんの?」
「とりあえず卒制とか」
「あー明日か。お前なんでそんなにぎりぎりなん?」
という会話があって。
それになんだかとっても疲れきって、「今、ここにおるからやん。6時にバイト終わってからこの時間使ってがっつりやろうと思ってたの。」と言ってしまったわけですよ。

ものすごく気まずい空気が流れてしまって、終電も近くなって。
わたしなんて、ちょっと言い出しちゃったもんだから、どんどん言えない言葉が出ていきそうになってほとんどしゃべれなくなって。彼氏は彼氏で気を使ってくれるし。
しまいには、「彼氏があんまりにも自分を自信をなくして、元気がないし、わたしはそういうのを全部聞いてあげなきゃいけないからわたしは断れなかったんだ」みたいなことまで考え出して。
さいあくーな雰囲気で帰って、家の扉をあけた瞬間、かんざぶろうのお出迎えがあまりにも(いつも以上に)熱烈だったから、そのままかんざぶろうを抱きしめて大泣きした。「かんち(愛称)ごめん。ごめんねー」とずるずる言いながら。
かんざぶろう、いっつもお出迎えのあとにいちゃいちゃしてると絶対手とか噛み付きまくるくせに、今日に限って顔中べろべろなめるし手もなめまくるしで、よけい大泣き。
わたし、何やってんだか、てちょう情けなくなった。

こういう時にいっつも思うことは、わたしはなんて自分が言ったことに責任を持たないんだろうということで。
ちょっと考えてから(ここがミソ)、自分で「やる」とか「大丈夫」て言ったことは、結果、だいたい人に迷惑をかけることになってしまう。
今日のなんてその最たるもん。
彼氏にも言われたけど、「卒制やらなきゃいけないから帰る」って最初に言ってたらこんなことにはならないのに。
そうせずに何も言わずに一緒にいて、最後の最後にねをあげるってのは、最低弱虫だとつくづく思う。
それなのに、そうしないのは、まったく進歩がないというか甘えきっているというか。
実はこういうことが起こるのははじめてじゃなくて、前から何回かあったことなんだけど。
いっつもなら、多少の余裕があるからこういうことが起きてもまだ平気なんだけど、そうじゃない時はたいてい気分の悪い終わり方をしてしまう。
しかも、この期に及んでまだ彼氏は自分のペースを保ってるのに、なんでわたしは自分のペースを崩されちゃうの、こんなに振り回されんのやだ、とか頭の片隅では考えてるからたち悪い。
彼氏から電話で「ごめんなさい」言ってもらったあと、「もう寝るん?」て聞いたら「寝る」って即答されて、こいつはけっきょく自分のペースを乱さないんだ、とかいうどす黒いどろどろした考えが浮かんだ。
最低。。。

わたしもマイペースなくせに無理するからよけいだめで、疲れてるしあせってるしじゃ、ストレス溜め込むばっかでどうしようもない。
バランスとらなきゃいけない。本当に。
何度もそう思うのに、相手の傷ついた顔を見るのがやだってのに負けちゃう(でもこんなの半分以上は言い訳)
しんどい時はしんどいって言えるようにならなきゃどうしようもない。(て、こんな話1年くらい前にも誰かに言われたのにまったく進化なしですね)

と、(ほんっとうに時間ないから)そんなことも言ってられなくてへこんでる場合じゃないから、ここで愚痴りきって、朝までできることはする。
そんで、明日は学校にちゃんと行って出すもん出そうと思います。はー。
へこむけど、どかっと考えるのは明日以降にする。とりあえず。