未来日記でなく過去日記。

なんとなくずーっと日記を書いていたい気分だったのですが、1日の分があんまりにも長くなるとアレなので、過去日記に手を出してみました。
要するに、書いてるのは6日だけど、書いてある内容は5日のことですよ、ということです。はい。

で。
「もう会わないししゃべらない」と言ったはずのおっさんと会いました。ええ。
(元彼氏と言うのもなんだか嫌だけど本名出すのもなんだか可哀想なので仮に“おっさん”と呼びます。たまにそう呼んでたし。苦笑。)

前の日からずっとあんまりにも何もしたくなくて気分が悪いもんだから、予定入ってたのをやめて昼過ぎまで気合を入れて寝ていたら、電話が突然かかってきて。
寝起きだから反射神経みたいなもんで出てしまって、それからなんとなくしゃべっていたら、
「今から会おうかー。」
みたいな話になって。
会ってしまって。
天王寺とか堀江とか難波とかたらたらぶらぶらして。
カラオケ行ってゲーセン行って遊んで。
ごはんも食べて。
そこそこ話もして。
夜は初めて熱演食堂行ってあんまりの美味しさに感動して。(これは本当に美味かった…。特にエビマヨ!!!)
そんなこんなで時間を過ごしたわけですが。

そこで思ったこと。
あー。こりゃあんまよろしくないな。と。わたしの今の精神体調上。
向こうだって今うだうだで。「鬱病なんです」って嘘ついてバイトやめて。「休まなきゃ楽しいことしなきゃ。」ってあせってる最中だから、きっとよくないんだろう。とも思った。
おっさん、頭カチンコチンになるくらい頑固者だし人の話聞かないしね(表面上聞けるようになったけど。なかなか人の言葉を自分の中に落とそうとしない、という意味で。)。

「お前に会ったら、この嫌な気分晴れるかと思ったのにそうじゃなかった。」
って言われたけど、そりゃそうだろ、と思った。
だって、おっさん自身の中でわたしは彼女じゃなくてただの他人、ってカテゴライズされてて、しっかりと線引かれてるの、ひしひし感じたもん。
そんな人と一緒にいて、話をするほど、今のおっさんにパワーないよ、きっと。
…はっきりそう言ってやろうかとも思ったけど、言わないでおいた。なんとなく。

「俺も病気だって言われたら楽なのに。」
なんてことも言ってて、あんまりにもカンタンにそんなこと言うもんだから、腹が立って哀しくなった。

それから。
「お前のことやっぱり好きだし、戻りたいから、待っててほしい、って言いたいんだけど…。そんなこと言う資格ないから言えない。」
とも言われたけど、もしいざ「戻ってほしい」と言われたらわたしは何て答えるべきなんだろう、なんてことをぼんやり考えたり考えなかったり。

まず、自分がどうしたいのかわからない。
それでもって、どっちに転べば自分が幸せになれる(というか、自分が幸せになる活力が湧く)かもわからない。
「もう終わってるな。」
と感じる瞬間もあれば、
「もしかしたらまだいけるのかも。」
と思う瞬間もあって、どんどん振り回される。
振りほどきたいのに、今はそんなパワーすらない。

ただ、わかったのは、最初に言ったとおり、「今は会わない方が良い」ってことで。
たぶん、これには向こうだって気づいてる。
やることはばかっぽいけど頭良いし。

そう思ったのは今回が初めてじゃないのになぁ。。
なんで懲りずにこんなに会ってるんだろ。
このままじゃ、きっとなんにも良いことないのに。

何より、一人で家に帰りついた時のやるせなさってかむなしさが本当にどうしようもなかった。