ぶっちゃけた話

今、何よりもストレスになってるなー!!と感じることといえば、どんなことよりもとにかく、かんたんには会えないことそれから長い時間一緒にいられないこと。
完全に相手のペースに合わせられたらどんなに良いか!!て思ったところで、わたしはわたしで自分のペースがあって、何より、実家に帰ったことでいろいろな融通がきかなくなって明らかに身動きがとりにくくなった(これでもだいぶがんばってる方なんだから!て断言できる。何に対してなのかはわからないけれど)。
本当はもっといろいろやりたいのだけれど、何せわたしも人生初の社会人というのでけっこう余裕もなくって、なんでこんな時に一緒に住んでないんだよばかー、だとかうだうだうるせーんだよばかー、だとかいろいろなことを叫んでどーんて放り出したくもなるんだけれど、実際そんなことはしたくない。微塵もそんなこと考えてない。ただ、ヤケになりたがってるだけ。
でも、実際のところは、余裕がない中でそんな時間の切り盛りだとか調整だとか話をしたりだとか話を聞いたりだとか考えたりとかなんだかんだとしていて、けっきょく、毎週末毎週末いつも思うことは同じ。
「あぁ、今週も自分がやろうと思ってたこと何ひとつできなかったなぁ」て。

昨日だってそう。
突然入ってきた予定でいろんなことが後回しになって夜中になってごちゃごちゃやってた。
たぶん、昨日が「あと2日がんばったらいっぱい5連休」ていう前提がなかったら絶対ぶちんと切れてしまってただろうな、今まで幾度となくあった(わたしの)むっつりだんまり怒りとまったく同じ理由で。
かんざぶろうだってわたしが家にいるとここぞとばかりに甘えてくるし、いないとさみしそうだって家族みんなが言うし。もっと遊んであげたいなぁとかいろいろ思うし、そうじゃなくたって、できる限り家にいたい。わたしは。ずっと家をあけるのって好きじゃないんだもん。昨日だって本当はあと掃除とかちゃんとした上で家族で買い物行くはずだったのをけってそっちに行ったんだもん。

と、おじさんも読んでるかもしれないし誰が読んでも正直、いやいややってるようにしか見えないと思うので誤解のないように言っておくと。わたしはおじさんがまちがいなく好きで末永く一緒にいたいと思ってる。だからこんなの屁でもない。自分のやりたいことができなくたって、何の問題もない。
ただ、思うのは、あれやこれやいろんなことをとにかくやってみたい見てみたい頭突っ込んでみたい、ていうわたしと、おじさんの助けになりたかったり一緒にいたかったり話を聞いていたかったりするわたしがお互いに引っぱりあいっこしてしまって意地になってしまっていてうまくバランスがとれてないんだろうな、ということで。どっちをとるか、どっちに比重をおくか、うまく割り切れていない自分が悪いよね、ていうだけの話。

あぁ。もういっそのこと結婚しちまいたい
(そうすればいろいろやりやすくなるから、ていうだけの理由で)。
…て、就活の時もそんなこと言ってたっけか。
あぁでも本当にしちゃいたいな。楽観的かもしれないけれど。